今日の日記（嘘つき）

今日は夫と子供達がおじいちゃんおばあちゃんと一緒に小旅行に行く日。
私はお留守番。

たった一人の時間をどう過ごそうかとわくわくしてこの日を待っていた。
昨日書店で本を8冊買った。
文庫本6冊、月刊誌1冊、美容の本1冊。
スーパーに寄ってお菓子を買い込んだ。
砕いたクッキーの入ったチョコレート
チーズ味のクラッカー
えびせん
ハーゲンダッツの抹茶アイス
黒ビールは夜のお楽しみ。
ミョウガを食べながらビールを飲もう。


わくわくが止らない。

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日記を書いた後、お気に入りに登録しているあるサイトを覗いた。
管理人の方とは交流がなく、一方的に私が好きでいるのだが、しばらくお休みされていたので心配していた。
でもまた元気に復活されていた。


昔好きで振られた人のサイトへ行ってみた。

振られた後の数ヵ月ののち、ようやく気持ちが落ち着いてきた頃、彼のサイトを覗いてみたのだが、その際には更新されていなかった。
今回もきっと更新されていないだろうと思いつつ・・・


恋人が出来たのは知っていた。
だけど彼は嘘をついていた。
彼女について私に語っていたこととは違う内容のことを書いていた。
ただただショックだった。
嘘をつかれた。。ということがとても胸をえぐった。
嘘はいけない、嘘はいけないと自分に言い聞かせるように声を出し、大きく息を吸ったり吐いたりして気持ちを落ち着かせようとする。
腹立ち、苛立ち、息苦しさ、空しさ。
私に嘘をつかなければならなかったことなのか。
何を隠したかったのか。
何を守りたかったのか。
混乱混乱混乱混乱混乱混乱・・・・・・・・

あの人が幸せならいいと願った私の気持ちは全く届いていなかったのだ。


私は彼の嫌いな部分を思い出してみた。
好きだったけど、嫌いなところもたくさんあったことを思い出すことにしたのだ。
別れてよかったと心底思ったことを思い出す努力をした。
振られたのは事実で、それはあの日でなくても遅かれ早かれ別れる結果になることはわかっていたことだった、とも。

振られた後は、その人とのいい思い出ばかりにしがみついてしまうからいけない。
もっと冷静になって、芯を見つめなくては。


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私は彼の幸せを祈っていたと書いたが、果たしてそれは本心だろうか。
この言葉、気持ちに、100パーセント嘘偽りはないだろうか。

言葉の裏側に隠された本心。
みじめさを隠そうとする私の本心が隠れている。。