大勢で居ると、一人になりたくなって、一人でいると寂しく悲しい気持ちになる。

寂しさには周期があって、全く寂しく感じない時と、ひどく感じるときがある。

寂しさは、埋める。
予定を埋めることで、寂しさを埋める。

最近幸せを感じることが少なかったと思っていたのは、感謝の気持ちを忘れていたからだ、と、美輪明宏さんの本を読んで気が付きました。
感謝するというと、いい人ぶるような、偽善者ぶるような感じがするけれども、やっぱり毎日の生活が幸せに満ちているほうがいいです。

感謝することで幸せが増えるなら、そういう自分になれたらいいなと思います。
幸せって顔に表れますから。

Yとは普通に話せるようになって、また食事にも行くことになりました。
たくさんの友達と一緒なので、ふたりきりではありません。
けれども、二人ではないほうが楽しく過ごせるでしょう。

振られたと思っていたけれども、そうではなかったようで、でも私とYの間は、明らかに前とは変わっています。

曖昧な関係はこれからも続きそうです。

何があったわけではないけれども

ふっと、幸せな気持ちに満たされそうになる。



春になると、こういう気持ちに、よく、なる。

Tとは続いています。
付き合って、と言われたわけでもなく言ったわけでもなく。

友達の延長のような感じで、月に2回程度ランチに行くくらい。
私の友達も交えて。

メールはほぼ毎日。
他愛のない出来事の報告。

たまにラミーチョコを差し入れしてくれる。
期間限定のチョコ。
私の大好きなチョコ。

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?今年は編物を頑張ろうと、年始に目標を立てました。
今はかぎ編みでモチーフを編む練習をしているところ。
なかなか上手に出来ません。(^^ゞ

?可愛くて綺麗な感じが目標。
昨年まではかっこよくて綺麗なイメージでお洋服などを
購入していたけど、今年はフリルや綺麗色に目が行きます。

?何事もほどほどにしようと思います。
腹八分を目標に。

?もっと笑顔を。

寂しさがない。
友達との約束、予定が色々と入っていて、寂しさを感じることがない。

Tとはちょくちょくメールを交換している。
ごくたまに会う。
友達を交えてお昼を一緒に食べたり、職場内ですれ違ったり。

先日、クリスマス限定品のマグカップをくれた。

その少し前に友達（Tを好きな友達）が、Tに誕生日のプレゼントを
買ってあげたい、一緒に買わないか、と言うので、半額払って生活で必要なものを買ってあげた。
メッセージは友達に任せた。
Tと、あまり濃密な付き合いをしたくないという思いと、特別に関わりすぎることの自分への制御のために。
そのお礼に、と、私と友達にプレゼントをしてくれた。

プレゼントをもらうって、どんなものでも嬉しいものだ。
このごろ、物を貰うということがなかったので、なんだかとても静かな喜びに満たされた。

Tは私を好きなのかもしれない。
それは寂しさからくる、勘違いだとしても。
恋も勘違いだ。
そういうはじまりもある。

明日、Tに会う予定だった。
予定は変更になった。
午後から何をしようか。

こちらに来るのも久しぶりです。
忙しく、元気に楽しく過ごしていました。(^_^)

好きな気持ちで一杯だった時には見えなかったYの側面を、今ならはっきりと捉えることができます。
そしてやはり離れてよかったのだと思います。

彼の言葉にはいつも棘があったのです。
その棘で、私の心がどれほど傷ついていたのかが、今ようやくわかったのです。


時々Tに会っています。
二人で会ったのは1回。
いつもは友達と数人で。

昨日は友人を交えて焼肉屋さんへ行きました。
楽しいYの話に、私の友人はますますYを好きになったと。。。

私とYは寂しさを埋め合っています。
それはお互いに承知の上であって、恋をしているのではないと知っているのです。
好きの種類が違う。
互いに好きな人が出来たら、言い合おうね。
そう言って付き合っています。

不思議と空しさはありません。寂しさも。

今日はこれから外出。子供の行事の関係で。

忙しさにだいぶん慣れて来た。

昨日のお昼、Yにメールを送るところだった。
たいていお昼時間は、食後あちこち外出しているか、友人とランチに出かけたりしているのだが、昨日はたまたまぽっかりと時間があいてしまった。
会社にいるとYへ連絡する手段はいくつかある。
Yのいる部署へ行く
Yへ電話する
Yへメールする

Yの携帯アドレス、電話番号はすでに削除してしまった。
私はこういうものを覚えるのが苦手で覚えていないから、自宅に居れば連絡したいと思ったとしても連絡が出来ないのだ。
けれども職場ではいつでも連絡しようと思ったときに連絡できるのだ。

なんとなく気まずい状態が嫌。
私だけがそう思っているだけかもしれないけれども、喧嘩別れしたようなこういう状態が嫌だから、せめて普通に会話できるようになりたいと思った。
それでYに、ランチのお誘いをメールしようか、と思ったのだった。

けれどもやっぱり躊躇した。
断わられるのが怖かったという理由もある。
それに会話が弾まないだろうとも思ったから。

あれこれと迷っていたら、運良く友達がランチから帰ってきたので、一緒にコンビニに出かけた。


私は、私自身に迷いなく躊躇なくYを素直に誘える時が来たときに誘おうと思う。
楽しく会話できると思ったときに。

この曲を聴くといつも胸が苦しくなる。

不快ではない。
胸の奥のなにかが遠ざかっていくようなイメージ。
不思議な感覚。



自分の気持ちをごまかさないで、辛くても目を開いて見つめていると
見えてくるはっきりとそれが。
それを見つめる。

先日、以前付き合っていて別れた人から
「あなたと別れてから急に何もかもうまくいくようになったんですよ。」と言われたことを日記に書いたが、そのことをTに話してみた。

数日後に会った際に、お財布に入れておくと良いよ、
と般若心経のコピーを手渡してくれた。
僕も入れてるんだよー、と。

Tは優しい。
こういうちょっとした心遣いをしてくれる、いつも。
その日、Tの優しさが心に染みた。

−−−−−−−−

今日は子供の行事で一日外出。
寒かったが楽しい一日が過ごせた。

先日久しぶりに以前付き合っていた男性と会った。
会った・・とは言っても、たまたま会議でこちらへ出てきていた男性から連絡があったので、会社内で15分程度立ち話をしたのだ。

数ヶ月に1回程度のメールの交換はしていた。
いわゆる世間話程度の。

しばらく話をしてない間に、その人がこの度ちょっと偉い人になっていた。
あまりにもとんとん拍子なので驚いた。
そして
「よかったじゃん。おめでとう。」と言うと
「あなたと別れてから急に何もかもうまくいくようになったんですよ。」と言われた。（冗談っぽく）

ははは、と笑ってはいたけれども、以前Yにも、私と付き合っていたら悪いことが起こる・・みたいな事を言われたのだった・・
少し違うかな、一般論として不倫をしていたら・・ってことを言っていたんだっけ？？

確かにその男性は私と付き合っていたとき、大きな昇進のチャンスを逃していた。
私って不幸を運ぶ女なのかな、と少し考え込んでしまった。
そうなのかどうなのか、また試してみようか。

業務のことで、Yと話した。
今月に入ってから初めて顔を見て、初めて話した。
仕事モードのYとの会話は、堅苦しく真面目に終わった。
Yは時々笑ったりもしていたが、私は以前の、Yと親しくなる前の私の状態で、会話をした。
2、3分で話も終わった。

Yの顔を見たときはどきっとした。
緊張して心臓がバクバクと音をたてた。

けれども
期待感は何もなかった。

Yの中で、私が終わった女だとわかっているから、そして私自身も
Yとの復活を期待する気持ちが既になくなっているから・・

あっさりとしたものだ。

けれども。。。

Yを忘れられたのか、と問われたならば、そうだとは答えられない。
そんなに簡単に気持ちは切り替わらない。
ただ、私の中のYへの恋心が見えなくなったのだ。

私はYとのことで、答えの出ない答えを相手に求めすぎていたのだと、思った。
そしてこれからは私への気持ちを相手に期待しないことにしようと思った。

実はYと別れてほっとしている自分がいる。
ずいぶん前から性格の不一致を感じていた。
一言一言が癇に障ったり、冗談が通じなかったり、イライラしている自分がいるのを感じていた。
Yのことを好きだったから、私が我慢すれば済むことだと思っていた。
機嫌を取って顔色をうかがって。
そういう自分がいやだった。
だから、Yから別れをイメージさせる言葉を投げつけられた時に、ショックで体は震えたが、反面なにか安堵感も覚えたのだった。

ああ、今までの私は、私らしくなかったなと。

11月に入ってからYとは全く顔を合わせていない。
もしも会う機会があったなら、私はにっこり笑って挨拶が出来そうな気がする。
なんだかそんな気がしている。

気がつくと11月に入ってからもう5日も経ってた。

私は誰かに寄りかかっていないと駄目な人間じゃない。
けど、強くもない。
強がってはいるけれども。

ただ今は、Yのことに囚われていたくないのだ。
一人きりになると考え込んでしまうから。
だから誰かに甘えたくなる。
忘れたいから、甘えたくなる。

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今日はTと友達と3人でランチに出た。
お弁当を買って、河原に並んで座って食べた。
その後アイスクリームを買って、暖かい公共の建物内で食べた。
3人で居ると、馬鹿な話で盛り上がるので、その間だけは
Yのことを忘れられる。

今日から11月。
新しい月。
先月までのことはすっかり洗い流して、また心機一転がんばろう、
なんて、思った。
ときどき考え込んでしまって、落ち込んで涙が出たりするときも
あるけれど。

Tが時々送ってくれるメールで気持ちが紛れてる。
今は少し寄りかからせてもらおう。
甘えさせてもらおう、もう少しだけ。

昨晩は眠れるかなあと、自分自身心配していたけど、なんの心配もなく、ぐっすりと朝まで一度も目が覚めることなく眠れました。

ふつーのオバサンにもどりました。

全くと言っていいほど、Yにメールしたり電話したりしなかった。
姿すら見かけない日もあったけど、それでも一日は普通に過ぎていった。
たぶんTのお陰だ。
Tが私にちょっとしたメールをくれたり、私が質問した事に関して（例えばお薦めのランチのお店情報とか）きちんと丁寧に答えてくれたり、するからだ。
YのことでモヤモヤとしたとしてもTが聞いてくれるから、私は普通で居られるのだ。

時々Tには会っている。
会社内や、お昼時間に外ですれ違ったり。
ドキドキはしない。ときめき、という意味で。
けど、緊張する、何故だか、会うと。

あまりTのことを考えると、Tを好きかも・・と自分自身で暗示をかけてしまいそうなので、考えないようにしている。
私が好きなのはやっぱりYなのだ。

どんなに、かっこ悪くても。それでも。

体調が悪くて数日会社を休んだ。
休むとなんだかいろんな事が面倒になってきた。
責任感もなくなり、新たなことに取り組む元気もない。
だからYへの気持ちも。

早く土日にならないかな。

今はただ、休日になって堂々と体を休める日が来ることが唯一の
楽しみだ。